история реальная и произошла буквально вчера.
началось все с того что я купила себе недавно вел, и вот собравшись с друзьями решила таки покататься на нём.
встретились у метро Беляево и поехали по запланированному маршруту (маршрут пролегал через воробьевы горы в сторону манежки)
проехав буквально 5 минут Валя отличилась :rofl:

после первого проеханного мной бордюра я поняла что вел ппц тяжелый и я не могу переднее коесо поднять, чтобы запрыгнуть грамотно.
"ну и хрен с ним" - подумала Валя, - "буду так заезжать или объезжать" и тут...
на пути появляется высокий такой бордюр (в районе метро Калужская).
я так поразмыслила что если я чуть посильнее дерну, то смогу поднять колесо и с умным видом, обгоняю за пару метров до бордюра друзей и с кличем "ща яяя-а-а" въебываюсь на всей скорости в бордюр и, пытаясь в момент удара поднять колесо, вместо того чтобы откинуться назад, нагинаюсь вперед (ну типа чтоб птом посильнее откинуться) соот-но понимаю что лечу через руль вперед велосипеда. велосипед летит за мной, но падает где-то сбоку.
я давно так не смеялась, я просто тупо каталсь по асьфальту как смайл рофл :rofl:

зы травм я никаких не получила, даже синяков нет. а вот вел пострадал конкретно...

:rofl:В метро, что только не увидишь. Как-то стою на платформе, жду поезд, смотрю, собака бегает. Приспичило ей сделать свое черное дело прямо на платформе. И когда подъехал поезд, ее куча как раз оказалась перед дверь первого вагона.:rofl: Дальше наблюдать не стала, как люди выходили, но теперь всегда смотрю под ноги, выходя из вагона.))))))))))))))0

тож про велосипед несовсем забавно=)
спускался на маутинбайке с горки ,до конца спуска метров 30 и там вижу шпалу
тормоза неюзал,шпала круче останавливает=)))))
я так долеко и долго никогда нелетал
приземлился пластом
осчущения передать невозможно
меня вырубило а когда очнулся я задыхался...
ну итак по мелочи уже в москве двух девушек сшибал на велосипеде
меткий удар между ног валил всех 0_о

:rofl::rofl::rofl::rofl::rofl:

помню было мне лет 12, часов 12ночи, решил пойти на балкончик покурить пока предки спят, закуриваю такой сигарету, постоянно оглядываясь на дверь, чтобы не спалили, страшно пиздец)) И прикиньте такая картина - я выраниваю целую сигарету и она попадает прям на болкон соседям ниже, я замечаю что она упала прям на веник какой - то, начинает дыметь, Я В ПАНИКЕ!!!, предки спят, чо делать не знаю, начинаю бегать туда-сюда)) сбегал на кухню, набрал в кружку воды - не попал!! потом идея! взял пуливизатор(которым цветочки забрызгивают)начал хуярить с него по венику!! ))) ну вот.. вывод - минздрав придупреждал)))

а вы знаете слово с 7ю буквами Ы?
Оффтоп

вылысыпыдысты
8))))

PanikAROM хыыыы я такими способами помойку поджог случайно
машины горят в москве не ваша работа?=))))

Почти наркоманская история. Бухали мы в далеееком 95 году на Бауманской у друга-барабанщика Володи, спирт Ройял был тогда в почете. Короче, в хлам все. Первый этаж, квартира рядом с квартирой барыги (мы тогда наркотики не пробовали). Кончился спирт кто-то пошел за догоном, дверь не стали закрывать - валялись на подушках на полу и вели неторопливые пьяные философские беседы. И тут открывается дверь и входят ...они...мусора (хатой ошиблись, как потом оказалось). Видят нас в хлам и спрашивают (тогда видно плохо разбирались в состояниях неадеквата) "ГДЕ ПОРОШОК???" А Вова, хозяин квартиры, не мудрствуя лукаво отвечает - " В ВАННОЙ" (потом говорил по пьяни не сообразил о чем - порошок же какой может быть? Стиральный). Мусора шмонали ванную минут 20, пришел чел с пивом или что там он принес (догон) я уже и не вспомню, его скрутили в прихожей, ребят когда поняли, что нужного ПОРОШКА нет, немного помяли, выяснили в итоге, что ошиблись хатой и ушли. Когда потом поняли комичность ситуации, ржали.

Пуля, не обкакались??:rofl:

забавненько=))
у мну несовсем забавно было
мы читали про тление трав=))) и в подъезд врываються пожарники и милиция лалала так расстерялся что бутылку неспрятал прошол вышел а уж потом понял .
Или снова подъезд врываеться сосед адвокат
а мы уже всё в гавно,он останавливаеться и начинает со мной общаться
я начинаю смеяться и на словах сччто с тобой я беру и выбегаю из подъезда

нее я ваще не в Москве живу, а вы там так прикалываетесь,да? машины жгёте, или чё? у нас один друг, будучи пьяным в вдребезги, решил поугарать, залез на машину двенашку или десятку я не помню, и начал на ней прыгать, потом стриптиз танцевать, короче напрыгал на 20000р. )))бляяя я так смеялся пиздец просто:rofl::stena:

типа заработал за стриптиз?или отдал за машину?
я наверно заставил бы его потом её купить 0_о

ну крышу помял и всё, он килограмм 90 весит..

Lider, да нет, тогда как-то еще не страшно было - не попадали под серьезные замесы и мусора воспринимались вполне нейтрально - а че, мы дома, никого не трогаем, соседи не жалуются...че нам обсирацо было? Порошок-то СТИРАЛЬНЫЙ был...

Я работаю поваром и у нас раньше парень смешной работал!летом жара стаяла,народу было много а на кухне еще жарче))),вот он себе ляшки и натер,бедняга ходить не мог!ну тетки опытные ему и подсказали ляшки крахмалом посыпать,но когда я узнал что он крахмал с сахарной пудрой перепутал,чуть не упал:rofl:у него у бедняги все слиплось там))))

Жалко что ни скипидаром намазал

Есть у меня на работе одна девушка - очень добрая, милая, но ОЧЕНЬ глупая. Зовут ее Вероника. Однажды эта Вероника говорит по телефону (при этом стоит, облокотившись на стол локтями и отклячив зад в короткой юбке), а наш программист Миха (все сидим в одной комнате) говорит нашему логисту "Коль, че тормозишь? Пристраивайся к ней!". На что Вероника отвечает "Как он ко мне пристроится, Мих, ты что глупый? У МЕНЯ ЖЕ РОТ ЗАНЯТ!" Мы упали. Понятно, что она имела в виду что она по телефону говорит - но почему она именно про рот подумала, хотя стояла в другой не менее известной позе....не знаю, но катались мы долго....всем отделом...

гыы хотела в рот наверно..

щас общался губернаторам накуреный в хлам.тока покурили вышли из машины сели на лавку и он с какимто кентухай подходит типа че та вы тут намусорали сильно.начел за учебу че то гнать. я вобще его не понел што оне делал в 23 00 на сматравой.и почему подошел имена к нам еще зделал вид што мы знакомы лет10.жоский вечер.надо было дома оставаться лекции переписывать....

Сегодня сидели, взяли на троих бутылку ликёра. Сидим на лавочке, норм всё. Вдруг, из-за угла мусорская газель появляется и так ме-е-е-едленно, подозрительно едет. Бутылку мы сныкали, но зачем то заорали: "Не, не, не, Девид Блейн, не, не, не"... Потом ржали долго))