Иллюзия реальности.
 

Кто-то поймёт,кто-то оценит,кто-то просто покрутит у виска пальцем приговаривая Рикки дурак.Возможно это будет так,я не боюсь критики, тем более зная,что я прав.Читать далее эту тему решать только вам. Так как тут раздел "курилка" ака "болтовня" тема останется тут.Возможно это всего лишь для кого-то останется моим вечернем загоном.На правах блога.

Зачем тратить жизнь на одно занятие? Потом будет больно, за те года которые прожил фактически даром так и не успев многово сделать. Не важно что говарят, что мы после смерти возраждаемся, этот факт не кто не поттвердил ещё, надо жить реальностью. Сделать всё, что бы потом небыло обидно за пустоту и не свершенные дела. Все поразному мыслят, для кого-то мои слова будут бредом, для кого-то глупостью, но все потом осознают, что в конце концов надо было жить в полную силу, без выходных круглосуточно, совершая глупости. Я не навижу выражение дурацкое- "Каждый день живи-так как будто этот день последний". Если вдуматся, у вас остался один день жизни за день можно сделать малую кроху, только по минимуму. Часто слышу от людей, что кто-то так живёт? Ну мы то с вами знаем, что это не так. Если у вас последний день, то зачем ходить на работу? Всё равно от этого толку нету, потому что один день всего остался. Кто-то последний день действительно посвятит семье, любимым, кто-то будет совершать добрые дела, помогать людям везде, кто-то будет совершать тайные желания, порой глупые поступки, а кто-то и страшные беспредельные дела. Но не кто так же не живёт. Все люди которые мне так говарили, продолжают жить рутинной жизнью. Изо дня в день повторяя, я живу одним днём. Но на самом деле это самообман. Так легче жить естественно. Так же как и - "Вот начну всё заново с понедельника" или " с нового года-новая жизнь", но это всего лишь ловушка и работает она на самообмане. Жить как будто это последний день не надо. день слишком маленький промежуток времени. Ставте себе лудше промежуток времени длинною в молодость.Так же бред ваше самовнушение- стоя у зеркала повторять, что я самый(ая) красивая, у меня всё получится и т.д. Почему это бред? Ну я вам скажу почему, самовнужение может и сделает вас самой красивой, но это будет всего лишь иллюзия. Если на заборе написать "Х*Й" и постоянно подходить к нему твердить - "ты х*й" он не станет таковым и останется забором. Так зачем говарить пустые слова. меньше слов, больше дела. Слова тут бессмысленны, это всего лишь обман. Лудше действуйте, планируйте, стремитесь, добивайтесь и наслождайтесь. Только так у вас всё будет. Жизнь- это реальность, в ней не должно быть место иллюзиям, а иначе в проживёте даром. Ахх стоп. Давайте заново. расскажу я вам, как моя жизнь изменилось. вернее события, которые повлиляли на изменения моего мышления. Раньше я был, самовлюблённым,эгоистичным падонком. каких миллионы. Меня не волновали ни какие проблеммы, ни чьи страдания, ни какой помощи я не кому не оказывал. На первом месте был Я, на втором деньги. И вот однажды была очередная вечеринка,были люди,так называемая "золотая молодёжь".Вечный праздник был у них на лицах.Молодый,красивые,успешные.Гламур и лёгкий пафос.Я был случайным гостем на этом празднике "самых-самых".Просто кто-то позвал,приглосил.Я чувствовал себя не к месту. А я сидел и видел их насквозь. Убогие, глупые люди которые ежедневно пытаются убежать от реальности. Бокал шампанского в руке, неоновый свет и стробоскопы в глаза. Скрытая от посторонних глаза, особая атмосфера лжи. Каждый пытается обмануть ближнего и себя. А в душе чернота. Оп, прошло какое-то время и у одного пропадает улыбка с лица, тут же он бежит в туалет. Выходит, через 6-7 минут, довольный, счастливый, глаза блестят неземной радостью. Белый порошок помогает скрыть боль. Самому становиться, тошно в это беспорядочным потоке. Подхожу к знакомому не в первой человеку, беру немного «Константина". И так же как все иду в туалет. Выходит паренёк лет 18,глаза блестят и он "пафосно" подтирая нос, проходит мимо, лишь ухмыльнулся, взглянув на меня. Не ужели я таким же смогу стать? Нет, не хочу. Но, в кулачке уже зажат "порошок счастья". Пойду, отмою им наболевшую грязь с души. Только на самом дели, не отмою, а просто забелю, как побелкой грязный потолок. Но побелка со временем осыпеться. ладно, это будет потом. В туалете как обычно после кого-нибудь, остается зеркальце. 2 дороги счастья, скурученная купюра и на лице проявляется маска. Глазки блестят. Выхожу из туалета и сразу к барной стойке, бокал шампанского, нахожу общий язык со всеми. Но в душе всё равно не много скребет, что-то пытаясь отчистить эту побелку и дать волю грусти. Прошло 30 минут, и я начал чувствовать себя лишним на этом празднике жизни. Время 5 утра, куда пойти? Прогуляться, наслодится воздухом. Послений бокал шампанского, пачка любимых сигарет и бутылка VOSS без газа. Там на улице другой мир, тихий, мирный пока не проснувщийся. Думая о жизни я потихоньку пришел к знаменитому мосту самоубийц - к "Крымскому" мосту. Думал о том, что же притягивает их именно сюда. Глянул, мельком подходя на мост, что там творится. Удиветельным показалось, то, что там кто-то стоял. Подходя, ближе я понял, что это девушка, она стояла и смотрела на воду. Заметив меня она начала резко перелезать через перила и когда я почти был около нее, она уже стояла на самом краешке, держась за перила, Я взглянул на нее, у неё в глазх, было столько боли, отчаинья и страха. Я просто протянул ей руку и сказал - «Что бы у тебя не произошло я тебе помогу" она протянула мне руку, тогда я в первые взял руку Кристины. Да той самой Кристины. Помог ей перелезть обратно, и мы пошли гулять по Москве, просто, куда глаза глядят. И она начала свой рассказ. Она мне рассказала, что у неё рак костного мозга, ей осталось около года. Когда она рассказала про её болезнь родным, близким, друзьям и всем знакомым, они ей сказали, что всё будет хорошо и она велечится. Со временем она стала замечать, что ей перестали звонить, писать, пока она сама не позвонит или не напишет. Родители больше к ней не приезжали домой, молодой человек тоже перестал обращать внимание. Потом и она перестала им писать и звонить. Сидела сутками на пролёт дома и плакала. Потом у неё созрела мысль, уйти из жизни. Уйти от этой боли и одиночеста. Зачем жить если ты не кому не нужен и тебя все оставили? И вот она оказалась на этом мосту. Я её взял за руку и почувствовал эту боль. Как вспышка, как пулю пронзила сердце. Я понял, что ей нужна моя помошь. мы гуляли долго, До самой глубокой ночи, почти что сутки. Разговаривали о жизни, о мечтах, обо всё приятном. И всё время я ей держал за руку. Я понял, что если не то не кто больше. Я ей привадил до дома, поцеловал в нос и сказал, что я теперь буду всегда рядом. После этого дня мы виделись, почти, что каждый день, гуляли, смотрели на ночной город. Потом болезнь начала прогресировать, один раз я приехал к ней домой, но её не было. Соседка сказала, что ей увезли в больницу. Пришлось постораться, что бы её найти. Прошло 4 дня, я боялся, что она сдаться и подумает, что я её оставил одну. Все же я её нашел. Когда я зашел в первые в её палату, она радовалась как ребенок. В глазах её было безумное счастье и радость, живой блеск, толи от слёз толи ещё от чего-то. Это не был блеск похожим не тот, который дарил всем "Константин". Она мне сказала, что теперь она будет постоянно под наблюдение врачей. В тот день я просидел, у её кровати сутки. Потом я почти, что каждый день её навещял. Она постоянно перед моим уходи, спрашивала - «А ты когда прейдешь? "Ты меня не оставишь?" я ей улыбался и говорил» Глупенкая, конечно я буду с тобой". Она улыбалась мне в ответ, и я уходил. А потом получилось так, что я не смог приехать 5 дней к ней. Были дела срочные, ей звонил, она не отвечала. Я очень боялся, что-то случилось. Приехав к ней через 5 дней, меня просто не пустили. Сказали, что она просила, что бы к ней не кто не приходил вообше. пробивался к ней 4 дня и всё безуспешно, только на 4 день путём обмана я попал к ней в палату, сказал-Здраствуй милая, я пришел" Она даже не взглянула в мою сторону и просто тихо заплакала. И снова я просидел с ней почти, что сутки и говорил ей разное. Но она молчала и лишь тихо плакала. Так продолжалось около 2 недель. Потом она стала более-менее бодрее. Правда, врачи сказали, что состояние ухудшилось. Но я верил в чудо. Опять каждый раз она задавала глупые вопросы с грустью в глазах, перед тем как я уходил. А я вновь и вновь ей улыбался и отвечал. Она была для меня в принципе не кем. Но почему-то я чувствовал, что она мне была роднее и ближе чем не которые субъекты моей жизни. Незнаю, может быть она меня любила. И не узнаю этого не когда. А потом она уже еле-еле ходила. Врачи уже не чего не смогли сделать. Она мне тогда, рассказала о единственном желании - «Будь со мной в последнии часы, держи меня за руку" Я ей обещял, что так и будет. Не стал ей говарить. что она векарабкается, а просто сказал, что исполню любое её желание. Если бы я только знал, я бы просидел с ней хоть последнюю неделю, хоть месяц. А потом я один раз уходил, поцеловав её как в первый раз в нос. Она мне сказала, когда ты прейдешь? Я ей сказал, через 2 дня. Она улыбнулась, и ушел, улыбнувшись ей. К сожалению это была её последняя улыбка мне подаренная. Её не стало. Она была для меня просто подругой, но ближе чем любимая девушка. Она была частичкою меня.
Возможно вам будет сложно понять,хотя нет,поймут лишь только те кто Н_А_С_Т_О_Я_Щ_И_Е.

Плачу

Много букавок.. (( Сегодня голова и так перегружена..

+1, не осилила. Может позже получится прочесть

Если не жить каждый день как последний, то начинаешь думать что там за поворотом, откладывать дела на завтра, и не факт что завтра для тебя наступит. А так живешь о будущем не думаешь, делаешь глупости не задумываясь о последствиях. И жить как-то интересней, каждый день приключения :crazy:

Добавлено через 5 минут
Жизнь уже сама по себе иллюзия, не понятно, откуда берется и куда уходит. И что там, в конце ждет.

Большой член.
Низнаю почему, просто я представил, и ржу до слез=)))))))))))))))

прочитала. Такая нереально грустная история... Кажется в жизни таких не бывает

Фарух все впечатление испортил своим комментом)

Что я могу сказать: Ты молодец. Все, что не происходит, все к лучшему: Ты пересмотрел свое отношение к жизни и к людям.

Людей, которым можно и нужно открыться столько же, сколько и тех, кто этим воспользуется в своих корыстных целях. К сожалению, только в беде ты узнаешь кто чего стоит. И даже самый твой близкий друг может тебя кинуть или сделать подлость во имя себя. Все люди полосатые. Просто надо уметь разглядывать в них плохие качества и решать для себя: смирится, бороться или расходится.

По поводу *Константина*:
После того, как в тусовке, люди употребят наркотик, грани стираются и всем хорошо. Они - это ты и мир прекрасен. Это всем известно. Люди за наркотиком не скрывают боль. Они хотят перепрыгнуть через психологический барьер, который им, идя по жизни, создало общество. Я сам, после употребления, например Е, на утро стараюсь осмыслить то, что происходило и, если люди с которыми я был, мне как-то дороги, стараюсь найти то, что мешает мне с ними общаться по трезвости. Если ты употребляешь от пустоты в душе - ты погиб. Если для самопознания - ты не погибнешь(с)Егор Летов

Печальная история и жаль девушку, но ты стал ее последней надеждой и это супер..

поскудный я...

Нет-нет. Зря ты так думаешь. необязательно откладывать дела назавтра. Надо просто планировать это завтро. И только тогда всё получиться. Планировать, действовать, достигать. Только по такой схеме можно в жизни всего добиваться. Не задумываясь о последствиях? ну-ну. Это до поры до времени, как говариться пока петух в жопу не клюнет. Жизь не иллюзия, человек выбирает как он будет жить. Или в реальности или в илюзии, конечно может быть пока для тебя и хорошо жить в розовых очках, но скоро прийдётся взглянуть в лицо реальности.

из этого поста следует что если типа с вечера весь следующий день расписать по минутам, то он будет и пройдет именно так как ты хочешь?
а то что тебе может кирпич на голову упасть ты тоже пропишешь в планировку дня?

Я, например планирую только вещи, которые реально нужны в жизни. Например: Мне надо изучить до августа, например, ассемблер. Если я это сделаю, то у меня будет зарплата в 2 раза выше. Вот такие вещи я планирую. Они зависят только от меня и в самой меньшей степени, случая.Бытовые заморочки планировать беспонта, т.к. слишком много *но* и *или* + еще ты начинаешь зависеть от других людей, а они тоже *люди*.

Rastya Что ты бросаешься в крайности? Зачем же поминутам? Просто я знаю, что будет завтро. Теперь есть стабильность. А кирпичи, если кирпичи на голову падают, то это прогрешность.

я не кидаюсь в крайности, просто в наше время сложно вообще что-либо планировать, т.к. не знаешь дойдешь ли ты до дома, ведь все мы так любим переходить дорогу там где нам удобней! все мы нарушаем правила будучи и пешеходами и водителями.
каждый раз ложecm спать и выдыхая думаю "прожит ещё один день, а завтра снова в новый бой... одержу ли я победу?"
да и планировать пусть даже не по минутам это скучно.

Пессимистка?

Одно могу сказать:
если вы вот так встретились с этой несчастной девушкой - значит не просто так.
Некоторые испытания нам посланы для того, что бы были переосмыслены вещи и поступки (наверняка, такие как смерть), в другие - появилась вера... Такие встречи не происходят просто так, надо благодарить Бога, что дал такой опыт и молиться за упокоение загубленной родительскими грехами души этой девушки.

реалист)
хотя по жизни оптимист и всегда во всем нахожу что-то хорошее,
но простите на данный момент с теми мыслями, которые есть в голове и с теми ситуациями которые происходят вокруг меня, вообще пропадает весь оптимизм и хочется стать черствой и злой. но я борюсь, и я верю что справлюсь. в душе наступит весна и на лице будет только улыбка, без слез, всхлипов и отрешенного взгляда....
главное чучуть подождать и вытерпеть эту боль... безумную боль, от которой вновь опускаются руки... но надо жить, надо жить ради себя, ради будущего и прожить то, что не успел прожить он.

с каждым новым ударом я становлюсь всё сильней!

А у меня ком в горле стал....нет слез просто дышать трудно стало...это сильнее

QUOTE=Ricky-Bass;5485]Нет-нет. Зря ты так думаешь. Или в реальности или в илюзии, конечно может быть пока для тебя и хорошо жить в розовых очках, но скоро прийдётся взглянуть в лицо реальности.[/]QUOTE

Может я и воспринимаю все через розовые очки, но это не значит, что не вижу действительности. Тем более если учесть, что я в Москву приехала одна из другого города, смогла здесь устроится (не всегда было легко), найти друзей, вечно нахожу неприятности (уже год дело в суде идет). Я не могу заморачиваться по жизни, не вижу смысла.Как я могу планировать завтра, когда не знаю чем закончится сегодня:shock:

Приехать из другово города и устроится не показатель того, что ты воспринемаешь действительность такой какая она есть, ибо устроится и поднятся могут многие. Нашла друзей? Ну дружба, ага. про это вообше отдельная статья. находишь неприятности? дело в суде? Это уже показатель, того, что ты ошиблась в своей "действительности". А кто сказал, что надо заморачиваться? На это времени нету. Жизнь скороточенна. Если ты не знаешь чем закончится сегодня, значит в твоей жизни полно неопределённости.

Добавлено через 4 минуты
И вообще Кысь это до поры до времени. Конечно я понимаю ты молода, ага. Но потом с возрастом прийдёт осознание, захочется стабильности, чего-то постоянного. А сейчас конечно для тебя нормально жить одним днём. Главное, что бы это не превратилось "живи быстро... умри молодым - будушего нет, остальное дым"

Добавлено через 18 часов 30 минут
История из жизни, может кому и интересно почитать. Имена изменены.

Когда тебе было 16 лет, ты решила,что ты достаточно возрослая, что бы решать за себя. Не спорю у тебя была прекрасная фигура,груди,ножки. В принцепи ты выглядила на 19-20 лет. Не меньше. И тогда ты впервые поняла, что ты можешь вертеть мужиками как ты захочешь. В тебе зародился эгоизм. Ты не кого не любила, кроме себя. Ты всеми только пользовалась. От мужчин тебе нужны были,только деньги,плотские утехи. Я помню случай,когда в тебя безпамяти влюбился мой друг. Ты с ним была,недолго. Он был красив не спорю. Но за чем? зачем ты решила им поиграть? Глупая девчёнка. Вы были с ним всего лиш две недели. А потом в один прекрасный вечер мы с ним сидели и пили пиво в нашем парке. А ты прошла мимо нас,грациозная, как кошка,но в обнимку с другим. Подошла к Славке и сказала: "Прости малаш, я с тобой лишь поиграла." И дальше пошла с этим парнем. на нём был не плохой прикид,тысяч эдак на 5 баксов. да и по возрасту он уступал нам. Было где-то ему лет около 30. Но Славка не с терпел обиды. И вытышил из карманы нож и побежал.Побежал за вами. Подбежав к вам он обратился к тебе- " Оля, ты его любишь?" А ты улыбнувшись сказала-"Да". И в тот же момент он воткнул нож в сердце этому м*даку, проткнув его костюмчик от GFF. Твою мать, Славик, ты загубил свою молдость ради шлюхи. Ты не стал бежать от туда. ты просто ей сказал-"Пошла вон или я тебя тоже прирежу". Ты крутанула попкой и пошла дальше. А Слава остался дальше сидеть рядом с трупом. Приехал уазик и тебя с ноги по лицу срубил мент. Потом я был на суде. На тебя было больно смотреть. Лицо было сплошным синяком с ранами. Ну как в жизни бывает, дружки или кто-то ещё убитого, купили всех. И тебе дали 10 лет строгача. Ну вот я тебя увидел в последний раз,друг мой. Дальше тебя ждёт суровая жизнь,но ты вернёшься я знаю. Ты сильный. А твоя любимая Оля. Она так и продолжала жизнь хищницы. Я частенько её видел по клубам,с какими-то крутыми. ну что же ты глупая девчёнка себя продала за фантики? Я не раз тебя пытался вытащить из этого дерьма,но это не получалось. Ты серьёзно висела на "орехе".Он тебя делал более жестокой. Про ту историю со Славой ты даже не вспоминала. Я помню как нас вызвали на выезд. Сказали проводится сделка, с крупной партией "ореха". Я и не думал тебя там встретить. Глупышка,куда ты ввязалась? ты помнишь, что там происходило. Всех просто ткнули лицом в землю. Ни кто не видел наших лиц. Но я подошол к тебе и пытаясь вытащить из дерьма сказал всем ,что ты была как бы заложницей, для прикрытия в случае облавы. Тогда тебя немного помурыжили и то по моей прозьбе тебе потом не тревожили. А потом ты мне не сказала даже спасибо. Но жизнь тебя научила. Однажды возвращяясь из клуба ты поймала такси. Села и не чего не подозревая ехала домой.Но это был путь в ад. на окраине города таксист остановился. Он тебя связал,вкачал в вену дозу героина и изнасиловал. Но тогда тебе понравился "белый". Ты через месяц ещё попробывала,уже дома. Это был не с чем не сравнимый кайф.Всеселенский оргазм. Так медленно,но верно ты начала убивать себя. Ты стала страшной,нормальные мужики на тебя не обращяли внимания. Работы у тебя не было.Ни кто не хотел спонсировать. и вот однажды, ты повстречала парня. Просто обычного парня, предложила ему миньет за 30 баксов. Он взглянул на тебя с тоской,но решил тебе помочь. Он взял тебя за руку и повёл к себе. Он был рядом весь период ломки который длился недели полторы. Он не отхадил от тебя. Он смог тебя вытащить. За пол года ты стала преображаться. Стала опять той сексуальной малышкой. но ты и не подозревала, что это был снова я. Я снова тебя спас. И как ты мне отплатила? Ты просто снова ушла. Но я решил не здаваться. Я хотел,что бы ты стала нормальным человеком. Однажды я подехал утром к клубу и решив с тобой поговарить,немного повысил тон. Ты ударила мне полицу. Это привлеко внимания парня который был с тобой в ту ночь. Он молча подошел и выстрельнул в упор мне в сердце. И слова слетели с губ. Вот я и помог тебе. После того случая, я вижу каждый день, как ты к моей плите приносишь цветы. И плачешь. Славку амнистировали через 5 лет. И он стал твоим мужем. Но всё равно ты приходишь и слушаешь ветер в городе мертвых.