CENTR | Slim Птаха

CENTR | Slim Птаха (https://forum.centrgroup.ru/)
-   Курилка (https://forum.centrgroup.ru/forumdisplay.php?f=6)
-   -   Юмор из сети и не только. (https://forum.centrgroup.ru/showthread.php?t=288)

Некий 22.11.2010 16:08

обратите внимание у меня такие же педали есть где-то))

Градус 24.11.2010 18:10

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=51648734&id=155888192&hash=db863 b5d7b52e2fd" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Градус 24.11.2010 18:11

baЯRacuda, хорошее владение мячом))

Nastyona 25.11.2010 03:29

Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее!

Гаишники вообще очумели, вчера останавливает меня и говорит:»-А, почему ты без машины?»

Сосед купил ружье, пора завязывать с караоке!

Хотела утопить проблемы в алкоголе… Всплывают,сволочи!

НОГИ МОЕЙ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ HА ВАШЕМ ПЛЕЧЕ…

Кудесница была- Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…

Все любовники хороши: и большие и маленькие! Маленького легко спрятать, а за большого- спрятаться!

Сними очки – ты слишком много видишь!

Пойду , проветрюсь! Может, кто пристанет…

Если женщине хватает денег,значит,ей не хватает фантазии.

Ты работай, дурачок, мы дадим тебе- значок!

Nastyona 25.11.2010 03:32

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой.
Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Nastyona 25.11.2010 03:34

У немца есть жена и любовница. Любит жену.
У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
У русского есть жена и любовница. Любит выпить!

Nastyona 25.11.2010 03:37

Смешные записки и объяснительные

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Nastyona 25.11.2010 03:41

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.

Вообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и невозможно скучной.

Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там. Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и «чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически не согласна супруга Фёдора Конюхова.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

За захваченных заложников обязательно надо заплатить хоть копеечку, а то они либо погибнут, либо убегут.

Чтобы урожай был высоким, следует всё делать так, как в художественном фильме «Кубанские казаки».

Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками, то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» – сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на неё молиться будут.

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь, порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить до готовности. А потом съесть в один день.

Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам

baЯRacuda 25.11.2010 12:32

Оффтоп

http://www.youtube.com/watch?v=Y6m8t...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=QlSIJ...layer_embedded

baЯRacuda 26.11.2010 10:16

Оффтоп

Exit 26.11.2010 12:35

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oi...9b6b246b750d08

Sacramento 26.11.2010 20:50

хахахаха. мне понравилось

KoCHa 26.11.2010 23:33

<iframe src="http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=30548866&id=155011827&hash=a5e60 8b51b4a3c0a" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

Exit 30.11.2010 19:09

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oi...3f1f2bed3&hd=1

Nastyona 01.12.2010 01:56

http://vkontakte.ru/video_ext.php?oi...24c06a9c3e1833

лохорэп))

Nastyona 01.12.2010 01:57

судя по всему у меня нет прав добавить видео...

baЯRacuda 01.12.2010 10:58

http://i016.radikal.ru/1011/e0/ca20d4465cda.jpg
Nastyona, можно добовлять с ютюба, вконтакте, вимео.
Оффтоп
Оффтоп
Оффтоп

baЯRacuda 01.12.2010 11:06

С наступающим!!!
http://www.youtube.com/watch?v=sKXwq...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=07pe4...layer_embedded

))))))))))

http://www.youtube.com/watch?v=eU5Dn...layer_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=EKm3d...layer_embedded

подборка жести
http://www.youtube.com/watch?v=KDg7C...layer_embedded

in centr 02.12.2010 00:48

ШОК!!!!

БЕРЕМЕНЫМ И ДЕТЯМ НЕ СМОТРЕТЬ ЧТО ВНИЗУ!!!


Оффтоп

baЯRacuda 02.12.2010 10:53

http://www.youtube.com/watch?v=P5EG9...layer_embedded


Часовой пояс GMT +4, время: 01:16.

Работает на vBulletin®
Перевод: zCarot Техподдержка: Rpsl
Хостинг для больших форумов. | Социальная сеть о Хип Хопе