|
хуйня. и фильм говно
|
про пидора ржачки)
|
Как правильно завалить экзамен))
1. принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца. 2. возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: Андрюха, я достал секретный документ! 3. если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла. 4. сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора. 5. не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел. 6. приведите с собой болельщиц. 7. войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?» 8. придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте. 9. принесите с собой вашу ручную крысу или кота. 10. вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», и уйдите. 11. через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух скриком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут. 12. напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером. 13. придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте. 14. напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами. 15. принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа. 16. получив задание, съешьте его. 17. прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться. 18. пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи. 19. сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!» 20. напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД) 21. принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами. 22. возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» и гордо удалитесь. 23. организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости оттого, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать). 24. придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что вкакой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»). 25. сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален. 26. придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» пока вас не уведут. 27. придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена. 28. получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вычто, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?» 29. принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев. 30. с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы».Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда вконце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн». 31. спровоцируйте драку посреди экзамена. 32. если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа. 33. придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит. 34. приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение. 35. принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях» 36. войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола. 37. после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любойвопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменаторалюбым способом. 38. притворитесь, что вы на бойцовском ринге. 39. принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом). 40. попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе 41. принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьтерядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву. 42. организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена. 43. разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться. 44. пишите задом наперед и под углом 90 градусов. 45. принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайтена нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Этопомогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайтеповторять: «Ну я же говорил!» 46. напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел». |
text wall
|
$.D.I.P.$, твоя подпись как нельзя лучше описывает реакцию на твой пост
|
|
С каких пор издевательство над больными людьми стало юмором?
|
Exit, извини если это не смешно((, у нас многие ржали
|
Цитата:
|
|
|
MizTeRik, пиздатый пёсик)
|
|
|
foRs, еее качает
|
Это жааррккоо )) Рэперы крыски ЕЕ. Реклама КИА жжет
|
Al_exe_y, музло кстати отличное играет в клипце, узнать бы, что это =))
|
foRs, заебись))))) :D
|
MizTeRik, ya plakal)))
|
$.D.I.P.$, black sheep альбом начала 90-х тема как называется точно не помню
|
|
Это жестяк , с таким названием планшетника не стыдно показатся на людях. ... ..... но правдо наверно в России только
|
|
baЯRacuda, сам текст пизже)
|
trxgb, Оффтоп
|
http://i064.radikal.ru/1005/83/7954dc0bbf98.jpg
Раз уж тема зашла) |
Simple, в чем прикол 1488? Я не в теме!
|
J.Daniels, 14/88 — кодовый лозунг (подчас также употребляющийся в качестве приветствия или подписи) у белых националистов.
Число 14 может означать: «We must secure the existence of our people and a future for white children»[1] — «Мы должны защитить само существование нашего народа и будущее для белых детей» или также «Because the beauty of the White Aryan woman must not perish from the earth»[2] — «Чтобы красота Белой арийской женщины никогда не исчезла с лика земли!». Оба лозунга придуманы Дэвидом Лэйном, членом белой сепаратистской организации «The Order». Первый лозунг был вдохновлен утверждением Адольфа Гитлера из первой части, 8 главы книги «Моя борьба», длинной в 88 слов: Мы ведем борьбу за обеспечение существования и за распространение нашей расы и нашего народа. Мы ведем борьбу за обеспечение пропитания наших детей, за чистоту нашей крови, за свободу и независимость нашего отечества. Мы ведем борьбу за то, чтобы народ наш действительно мог выполнить ту историческую миссию, которая возложена на него творцом вселенной. Каждая наша мысль и каждая наша идея, вся наша наука и все наше знание — все должно служить только этой цели. Только с этой единственной точки зрения должны мы проверять целесообразность того или другого средства. Число 88 является закодированным приветствием «Heil Hitler!»[3] («Хайль Гитлер!»), поскольку буква «H» стои́т в латинском алфавите восьмой. Число заповедей Дэвида Лэйна также равно восьмидесяти восьми. |
Simple, спасибо, убило!
|
J.Daniels, Оффтоп
|
|
Simple,
baЯRacuda, спасибо, ребятки |
|
голос в предыдущем видосе чемто похож на Славика... вернее манера ) |
|
djem, отлично:rofl:
|
djem, ахуенно. давай еще
|
картинка пиздатейшая))
|
djem, :rofl:
|
Часовой пояс GMT +4, время: 09:32. |
Работает на vBulletin®
Хостинг для больших форумов. | Социальная сеть о Хип Хопе