Юмор из сети и не только.

[foRs]

Exit, ты убийца мозга)) Шнуфель

[Exit]

надо даб ремикс сделать на нее..
"я люблю тебя дружок! Ты мой сладкий пирожок!"

[Mini]

Милый такой)) Он с морковкой, а не с подсолнухом!

[F@ck you]

[Exit]

Mini,
с подсолнухом на проге для проверки зарядки батарейки

FEN,
улыбнул, спасибо.

[huligan]

Exit, прикольный малый этот Шнуфель.....

[trxgb]

Exit, шниф шнаф шнуфель))))))))

[Kitaec]

А, вот вспомнил ещё один анекдот. Откуда скопипастить не нашел, поэтому напишу по памяти.

Сидят, ковбои в баре. Вдруг вламывается мужик без ноги, весь окровавленный, полуживой и на последнем издыхание произносит: "Прячьтесь, мужики, Гваджебил идёт". И умирает.
Сидят дальше. Через некоторое время вползает другой полуживой чувак и опять "Прячьтесь, мужики, Гваджебил идёт". Ковбои на измене, но сидят, пьют дальше, никто не хочет выглядеть трусом.
Через некоторое время ещё один чувак вползает: "Прячьтесь, мужики, Гваджебил идёт". Ковбои уже начинают нервничать. Но продолжают пить.
Проходит ещё время. С ноги открывактся дверь, уверенной походкой в бар заходит мужчина. Медленно осматривает всё вокруг. И как закричит: "Лежать!". Все легли. Потом "Всем сосать у меня!!!". Ковбоям делать нечего, все помнят, что случилось с теми тремя бедолагами, страшно. Каждый отсосал. Тут мужчина произносит: "а теперь прячьтесь, мужики - Гваджебил идёт".

[djem]

Типо того точка ком

[Mescaline]

Терминатор снова возвращается!

В прошлый вторник, в районе двух часов дня в полицию города Стэйтлайн позвонил мужчина, сообщивший, что в районе отеля Мэрриотт бегает голый человек (Отсутствие одежды было обусловлено тем, что хулиган считал себя Терминатором.)
Несмотря на приказы остановиться, мужчина вбежал в казино, где и был задержан. Девятнадцатилетний Шон Стэнли Смит оказал сопротивление при аресте, за что получил удар электрошокером.

Очнувшись, Смит заявил, что считал себя Терминатором, прибывшим из будущего. Разумеется, никаким Терминатором Шон Стэнли не является, а просто перебрал марихуаны и ЛСД.

«Терминатору» надели наручники, завернули в гостиничные простыни и отвезли в полицию на кресле-каталке.

Сказал ли Смит при задержании коронное I’ll be back, не сообщается.

[foRs]

[huligan]

foRs, ахуеть )))))

[djem]

Виталик Ершов на кастинге ТНТ

Виталик Ершов на кастинге ТНТ

[cer26]

Добавлено через 34 секунды

[Al_exe_y]

St1m feat Steklovata - Война

Ржач)))) Стекловата. Вот на самом деле кто сделал этот трэк....

[Ласто4ка]

[huligan]

Ласто4ка, прикольно....

[djem]

Гитлеру доложили о продажах iPhone 3G в России

Гитлеру доложили о продажах iPhone 3G в России

[LovePtaha]

Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошёл открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке.

[Exit]